Jesteś na - strona 2

Mały Szkot prosi ojca o pieniądze na karuzelę.
- Jeszcze czego! - oburza się ojciec. - Nie wystarcza ci, że ziemia się kręci?!

Lekarz czyta historię choroby spoglądając co chwile na pacjentkę.
- Oj, nie podoba mi się, nie podoba...
Na to pacjentka:
- Pan też, panie doktorze, nie należy do najprzystojniejszych!

Przychodzi baba dolekarza:
- Panie doktorze, nikt mnie nie słucha.
- Następny proszę.

Pijacy pod wpływem alkoholu często popełniają samobójstwo i nazajutrz nic nie pamiętają.

Dlaczego mężczyźni nie mają kryzysu wieku średniego?
- Ponieważ nigdy nie dorastają.

Bóg powiedział: "Zejdź do tamtej doliny".
A Adam zapytał: "Czym jest dolina?"
I Bóg mu wyjaśnił.
Bóg powiedział: "Przejdź przez rzekę".
A Adam zapytał: "A czym jest rzeka?"
I Bóg mu wytłumaczył.
Potem powiedział: "Idź po wzgórzu"
A Adam spytał: "Co to wzgórze?"
A Bóg mu wyjaśnił.
Potem powiedział Adamowi: "Po drugiej stronie wzgórza znajdziesz jaskinię"
A Adam spytał: "Co to jaskinia?"
A Bóg mu to wyjaśnił i powiedział:
"W jaskini znajdziesz Kobietę"
A Adam spytał: "Co to Kobieta?"
Więc Bóg mu wytłumaczył i powiedział:
"Chcę żebyście się rozmnażali"
Adam zapytał: "Jak mam to zrobić?"
Więc Bóg mu to wyjaśnił.
Więc poszedł Adam w dół doliny, przeszedł przez rzekę, poszedł po wzgórzu, wszedł do jaskini i znalazł kobietę.
Bóg gniewnie spytał: "Co się znowu stało?".
A Adam spytał: "Co to jest ból głowy?".

Ze szkolnego dzienniczka:
- Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać.

Pewien żołnierz napisał do swojej dziewczyny list. Żeby nikt niepowołany go nie przeczytał, napisał go szyfrem: &#;Marysiu! MAY CI PE! Staszek!
Dziewczyna nie potrafiła odczytać treści, więc poprosiła o to dziadka, który w czasie wojny pracował w wywiadzie. Ten nie miał z odczytaniem żadnych kłopotów:
- &#;Marysiu! Trzymaj czystą cipę! Staszek!"

W biurze wybuchł pożar. Dyrektor biega w popłochu po swoim gabinecie, szukając czegoś w regałach i w szufladzie.
- Czego pan szuka? - pyta sekretarka.
- Gdzieś tu wsadziłem broszurkę z przepisami przeciwpożarowymi...

Co to są mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.

Jasio z dziadkiem idą przez las i rozmawiają o alkoholiźmie. Dochodzą na polankę, siadają. Jasio pyta się:
- Dziadku, a co to jest "alkoholik"?
- Widzisz tamte drzewa? No to alkoholik mówi, że tam są drzewa...
- No ale dziadku tam jest drzewo!

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa, rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już kur** nikt mi nie uwierzy!

Dwóch starszawych jegomości gawędzi o seksie:
- nadal mogę dwukrotnie!!!
- a ktory raz sprawia Ci największą przyjemnośc?
- myślę, że ten zimą.

Nauczycielka pyta się Jasia:Jasiu czemu spóźniłeś się na lekcję?
Ponieważ mama mi powiedziałam że mam czekac aż samochód przejedzie.
Więc czekałeś tak długo?
Tak bo nic nie jechało......